Значит, многоточие
вторник, 25 июня 2024
Вчера узнала, что я живу с зависимым человеком. Оказывается, со мной в одной постели спит сексоголик. Смешно? А вот не очень.
Это выражается в желании лучить свой початок на всякие штуки от малолетних шалавок. Ну, нынче это называется "вирт". Такова реальность моя.
И нет, я не ломанулась от него сверкая пятками. Я подумала, что понимаю его. В моем прошлом и настоящем есть зависимость – от алкоголя. Но я не пью уже год и три месяца. Как будто увидела в этом родственную душу. Да, мне жаль его, конечно, что он до сих пор не осознал, что его жизнь летит в трубу из-за этого. Но разве это мое дело? Я от своей зависимости избавилась, точнее она ушла в ремиссию и только от меня будет зависеть, как долго она такой сохранится.
Да, я люблю себя больше. Но это такое сосущее чувство под ложечкой... мне не хочется боли. Как будто я выбрала одну из меньших зол. Да, все это не здоровая обстановка. Как только мы до этого дошли?
Не зря говорят, что мы выбираем себе партнера точно с такими же "приколами", как и у нас самих.
В общем, посмотрим, что из этого выйдет. Он идет к Анонимным сексоголикам, а я – к со-зависимым.
Если мы выиграем этот бой, то я напишу книгу. Обещаю!
Это выражается в желании лучить свой початок на всякие штуки от малолетних шалавок. Ну, нынче это называется "вирт". Такова реальность моя.
И нет, я не ломанулась от него сверкая пятками. Я подумала, что понимаю его. В моем прошлом и настоящем есть зависимость – от алкоголя. Но я не пью уже год и три месяца. Как будто увидела в этом родственную душу. Да, мне жаль его, конечно, что он до сих пор не осознал, что его жизнь летит в трубу из-за этого. Но разве это мое дело? Я от своей зависимости избавилась, точнее она ушла в ремиссию и только от меня будет зависеть, как долго она такой сохранится.
Да, я люблю себя больше. Но это такое сосущее чувство под ложечкой... мне не хочется боли. Как будто я выбрала одну из меньших зол. Да, все это не здоровая обстановка. Как только мы до этого дошли?
Не зря говорят, что мы выбираем себе партнера точно с такими же "приколами", как и у нас самих.
В общем, посмотрим, что из этого выйдет. Он идет к Анонимным сексоголикам, а я – к со-зависимым.
Если мы выиграем этот бой, то я напишу книгу. Обещаю!
понедельник, 24 июня 2024
Чтобы вы сделали, если бы осознали, что больны?
Правильно! Хер его знает. Кто-то бы начал заниматься самолечением, кто-то стал бы терпеть, пока у него не отвалится какая-то часть тела или не придется ее ампутировать, лишь немногие бы понеслись ко врачу с криком: "Памагити!". А вот всегда нужно делать, как в последнем сценарии. Что бы там не болело – душа или писька – нужно бежать, с высунутым на плечо языком, к специалисту. Ведь всегда можно сделать хуже самому себе, запустить заболевание или лечить не то.
Я как раз из тех, кто бежит сразу, когда начинает чувствовать неладное. А что, если в вашем окружении есть человек, которому нужна помощь? Ну, в моем, в данном случае. Как будто бы я не спасатель, не должно ничего пытаться сделать – все взрослые люди, но меня не отпускает желание помочь.
Ситуация какая: человек зависит от соцсетей, от общения с людьми. Зависит, что аж до боли, до стыда и так далее. И вот этот человек страдает, бьется в бессилии и не знает, что ему делать. Ответ просто, казалось бы.
А что бы вы сделали?
Правильно! Хер его знает. Кто-то бы начал заниматься самолечением, кто-то стал бы терпеть, пока у него не отвалится какая-то часть тела или не придется ее ампутировать, лишь немногие бы понеслись ко врачу с криком: "Памагити!". А вот всегда нужно делать, как в последнем сценарии. Что бы там не болело – душа или писька – нужно бежать, с высунутым на плечо языком, к специалисту. Ведь всегда можно сделать хуже самому себе, запустить заболевание или лечить не то.
Я как раз из тех, кто бежит сразу, когда начинает чувствовать неладное. А что, если в вашем окружении есть человек, которому нужна помощь? Ну, в моем, в данном случае. Как будто бы я не спасатель, не должно ничего пытаться сделать – все взрослые люди, но меня не отпускает желание помочь.
Ситуация какая: человек зависит от соцсетей, от общения с людьми. Зависит, что аж до боли, до стыда и так далее. И вот этот человек страдает, бьется в бессилии и не знает, что ему делать. Ответ просто, казалось бы.
А что бы вы сделали?
четверг, 20 июня 2024
Займи моё место, примерь мою цену,
Возьми мою руку, сожми мою вену,
Если ты тоже остался в живых,
Я буду рад разделить на двоих..
— — — — — — — — — — — — — — —
Пишу сама себе: "я в порядке". Ну правда.
Просто сегодня такой день – немного все через жопу и немного мысли грустные. Не знаю, может просто гормоны и скоро месячные (да простит меня мужская половина читателей).
Все хорошо. Все и будет хорошо!
Возьми мою руку, сожми мою вену,
Если ты тоже остался в живых,
Я буду рад разделить на двоих..
— — — — — — — — — — — — — — —
Пишу сама себе: "я в порядке". Ну правда.
Просто сегодня такой день – немного все через жопу и немного мысли грустные. Не знаю, может просто гормоны и скоро месячные (да простит меня мужская половина читателей).
Все хорошо. Все и будет хорошо!
"Дорогой дневник..." — обычно так начинают люди, когда готовятся вылить на бумагу все свое сокровенное или наболевшее. Я тоже так сделаю.
Не буду анализировать потребность выходить в онлайн или то, почему я тут снова появилась спустя четыре года.
Вряд ли же кто-то делится мыслями о том, как ему охуенно живется эту жизнь.
Нет, я не скажу, что у меня все плохо: не бомжую, деньги есть, ровно как и все остальное. Тут дело в другом. Сложно радоваться жизни, когда на душе паршиво. Учитывая мой пол и возраст, можно с легкостью предположить, о чем пойдет речь. О любви, конечно. Точнее о предательстве.
Так вышло, что мой любимый человек меня предал. Я обнаружила у него много интересного в "личной жизни". Оказалась, что его личная жизнь на столько, сука, личная, что я выглядела в ней просто мебелью. Интерьером, в котором можно творить все, что вздумается и ему ничего за это не будет.
Не буду анализировать потребность выходить в онлайн или то, почему я тут снова появилась спустя четыре года.
Вряд ли же кто-то делится мыслями о том, как ему охуенно живется эту жизнь.
Нет, я не скажу, что у меня все плохо: не бомжую, деньги есть, ровно как и все остальное. Тут дело в другом. Сложно радоваться жизни, когда на душе паршиво. Учитывая мой пол и возраст, можно с легкостью предположить, о чем пойдет речь. О любви, конечно. Точнее о предательстве.
Так вышло, что мой любимый человек меня предал. Я обнаружила у него много интересного в "личной жизни". Оказалась, что его личная жизнь на столько, сука, личная, что я выглядела в ней просто мебелью. Интерьером, в котором можно творить все, что вздумается и ему ничего за это не будет.
Мыслей пост. Дайри.ру сегодня не грузится, поэтому писала это в заметках.
Сервис старый, наверное, уже никто им и не занимается. Странные чувства, но сегодня не об этом.
Проснулась с удивительным настроением. Испытываю полное безразличие ко всему, в первую очередь к Артёму. Не знаю, может это из-за таблеток, а может из-за вчерашнего. Мы поругались. Его триггернуло из-за того, что я попросила посмотреть препадов по английскому на его телефоне. Нет, у меня не было мыслей что-то там найти. Но, при этом, повод он мне дал думать, что ему есть, что скрывать. Но есть ли мне до этого дело? Я сегодня эмоционально в состоянии «похуй». Скорее бы просто домой и закрыться там. Я просто устала. У меня уже нет сил что-то там думать, придумывать… Просто, если опять все пойдет через одно место, если он продолжит общаться с чатах, дрочить на фоточки малолетних шалав, то пойдет на хуй. И пусть жизнь его научит тому, что хорошо, а что – нет.
Я хочу ничего не чувствовать. Научиться закрывать глаза и при этом счастливо добиваться своих целей. С ним или без него – ничего не должно меня отвлекать совсем. Я сильная девочка. У меня большой пул поклонников, только не нужен мне никто из них совсем. Думаю, что, если Тёма не навсегда, то это последние мои отношения. Я уже тотально разочаровалась в этом во всем. Вот как нужно было разъебать мою нервную систему, чтобы я – человек, верящий в любовь, разочаровался в ней?
Не знаю, Вселенная или Бог, какие у вас планы, сделайте просто так, чтобы мне стало хорошо. Я буду пахать (ровно как и пашу), а не просто полагаться на судьбу. Конечно, в душе мне хочется, чтобы Артём было со мной до гробовой доски, но, если у вас свои планы, то ок. Может, вы все таки его вразумите? Так будет хорошо всем. Пусть уже Артём наконец-то полностью осознает, что верность – это все в отношениях, доверие и любовь – это важнее всего. Потом уже деньги и так далее. Я же это осознала! Мне, сука, даже противны мысли об измене. А ему – норм. Думает, что я идиотка и ничего не знаю, чем он занимается, а я все знаю. Мне очень больно, обидно и я невероятно злюсь на него. Просто в голове не укладывается до сих пор: ну вот как можно было быть таким идиотом, чтобы поставить на кон все, что у нас было? Поставить на кон все и проиграть.
Я не из тех, кто сдается, но вот сегодня очень хочется это сделать. Пусть будет то, что будет. Знаю одно – мое со мной будет всегда и навсегда, а если это не мое, то пусть отклеится от меня, как изношенный старый пластырь, безболезненно и легко. Я буду счастлива и я, в целом, счастлива. Хочет со мной? Пусть идет, но на моих условиях – только спокойствие, счастье, любовь и верность. Тогда все получится!
Проснулась с удивительным настроением. Испытываю полное безразличие ко всему, в первую очередь к Артёму. Не знаю, может это из-за таблеток, а может из-за вчерашнего. Мы поругались. Его триггернуло из-за того, что я попросила посмотреть препадов по английскому на его телефоне. Нет, у меня не было мыслей что-то там найти. Но, при этом, повод он мне дал думать, что ему есть, что скрывать. Но есть ли мне до этого дело? Я сегодня эмоционально в состоянии «похуй». Скорее бы просто домой и закрыться там. Я просто устала. У меня уже нет сил что-то там думать, придумывать… Просто, если опять все пойдет через одно место, если он продолжит общаться с чатах, дрочить на фоточки малолетних шалав, то пойдет на хуй. И пусть жизнь его научит тому, что хорошо, а что – нет.
Я хочу ничего не чувствовать. Научиться закрывать глаза и при этом счастливо добиваться своих целей. С ним или без него – ничего не должно меня отвлекать совсем. Я сильная девочка. У меня большой пул поклонников, только не нужен мне никто из них совсем. Думаю, что, если Тёма не навсегда, то это последние мои отношения. Я уже тотально разочаровалась в этом во всем. Вот как нужно было разъебать мою нервную систему, чтобы я – человек, верящий в любовь, разочаровался в ней?
Не знаю, Вселенная или Бог, какие у вас планы, сделайте просто так, чтобы мне стало хорошо. Я буду пахать (ровно как и пашу), а не просто полагаться на судьбу. Конечно, в душе мне хочется, чтобы Артём было со мной до гробовой доски, но, если у вас свои планы, то ок. Может, вы все таки его вразумите? Так будет хорошо всем. Пусть уже Артём наконец-то полностью осознает, что верность – это все в отношениях, доверие и любовь – это важнее всего. Потом уже деньги и так далее. Я же это осознала! Мне, сука, даже противны мысли об измене. А ему – норм. Думает, что я идиотка и ничего не знаю, чем он занимается, а я все знаю. Мне очень больно, обидно и я невероятно злюсь на него. Просто в голове не укладывается до сих пор: ну вот как можно было быть таким идиотом, чтобы поставить на кон все, что у нас было? Поставить на кон все и проиграть.
Я не из тех, кто сдается, но вот сегодня очень хочется это сделать. Пусть будет то, что будет. Знаю одно – мое со мной будет всегда и навсегда, а если это не мое, то пусть отклеится от меня, как изношенный старый пластырь, безболезненно и легко. Я буду счастлива и я, в целом, счастлива. Хочет со мной? Пусть идет, но на моих условиях – только спокойствие, счастье, любовь и верность. Тогда все получится!
вторник, 18 июня 2024
В общем, с чего стоит начать общаться с собой?
Давай определим, а что такое "измена" все-таки и что заставило меня найти в себе силы на второй шанс.
Как то так вышло, что у меня появилась градация, хотя я всегда себе говорила, что ну нельзя мне изменять. Никак.
Физической измены не было, были знакомства на сайтах и в соответствующих чатах, были переписки разного характера.
Мне бы, конечно, мнение другого мужчины получить, а пока – верю тому, что мне сказали. Для него – это привычка, своего рода самоутверждение, психологический путь, окончание которого не интересно. Как будто бы было похоже на правду, учитывая, что в начале отношений я была не ахти – только вылезла из зависимости и начала в порядок приводить себя.
Сейчас все хорошо. Правда я знаю, что у него бывают странные порывы: в мае зачем-то зарегался на сайте, где ищут мужики ебырей своих женам. Списала это на гормоны. У меня тоже такое бывает: придет что-то в голову и я бегу это реализовывать. Другое дело, что в физической жизни ничего не делаю. Я прям поняла, что нельзя, сука, ну нельзя так. Хочешь гулять, общаться? Пиздуй от меня, пожалуйста, подальше.
Мне всегда был нужен мужчина, которому будет интересно добиваться чего-то вместе. И не важно совместные открытия в сексе это, или финансовое благополучие, или еще что. У которого фокус будет на нас – на нем и на мне, на успех внутри.
А если мужчина собирает ачивки, идет по какому-то странному пути самоутверждения, то это – не для меня. И я не беру никаких мальчиков на перевоспитание. Любое телодвижение не в мою сторону и не в сторону нашей семьи – зачем оно мне? Это трата времени, нервов и прочего. Вон бог, вон порог, как говорится.
Как я к этому пришла? Однажды изменила сама. Принесла столько боли всем вокруг, разрушились жизни аж 4-х человек (нет, детей у меня нет). И тогда до меня дошло, что это – дно.
Если зеркалить на наши отношения, то да, ситуация идет вразрез с тем, что я написала. Но тебе дан шанс. Шанс на то, чтобы одуматься, повзрослеть. Шанс понять, что отношения – это круто, в них круто развиваться, добиваться чего-то вместе, зная, что у тебя всегда рядом надежное плечо. Если он поймет, что прикольнее ачивки собирать и вечно менять партнеров на поводу гормонов, то что ж, это его выбор.
Мое сердце, как бы оно не любило, второго шанса не даст. Будет проще пережить боль утраты один раз, чем постоянно натыкаться на измены и вечно страдать.
Давай определим, а что такое "измена" все-таки и что заставило меня найти в себе силы на второй шанс.
Как то так вышло, что у меня появилась градация, хотя я всегда себе говорила, что ну нельзя мне изменять. Никак.
Физической измены не было, были знакомства на сайтах и в соответствующих чатах, были переписки разного характера.
Мне бы, конечно, мнение другого мужчины получить, а пока – верю тому, что мне сказали. Для него – это привычка, своего рода самоутверждение, психологический путь, окончание которого не интересно. Как будто бы было похоже на правду, учитывая, что в начале отношений я была не ахти – только вылезла из зависимости и начала в порядок приводить себя.
Сейчас все хорошо. Правда я знаю, что у него бывают странные порывы: в мае зачем-то зарегался на сайте, где ищут мужики ебырей своих женам. Списала это на гормоны. У меня тоже такое бывает: придет что-то в голову и я бегу это реализовывать. Другое дело, что в физической жизни ничего не делаю. Я прям поняла, что нельзя, сука, ну нельзя так. Хочешь гулять, общаться? Пиздуй от меня, пожалуйста, подальше.
Мне всегда был нужен мужчина, которому будет интересно добиваться чего-то вместе. И не важно совместные открытия в сексе это, или финансовое благополучие, или еще что. У которого фокус будет на нас – на нем и на мне, на успех внутри.
А если мужчина собирает ачивки, идет по какому-то странному пути самоутверждения, то это – не для меня. И я не беру никаких мальчиков на перевоспитание. Любое телодвижение не в мою сторону и не в сторону нашей семьи – зачем оно мне? Это трата времени, нервов и прочего. Вон бог, вон порог, как говорится.
Как я к этому пришла? Однажды изменила сама. Принесла столько боли всем вокруг, разрушились жизни аж 4-х человек (нет, детей у меня нет). И тогда до меня дошло, что это – дно.
Если зеркалить на наши отношения, то да, ситуация идет вразрез с тем, что я написала. Но тебе дан шанс. Шанс на то, чтобы одуматься, повзрослеть. Шанс понять, что отношения – это круто, в них круто развиваться, добиваться чего-то вместе, зная, что у тебя всегда рядом надежное плечо. Если он поймет, что прикольнее ачивки собирать и вечно менять партнеров на поводу гормонов, то что ж, это его выбор.
Мое сердце, как бы оно не любило, второго шанса не даст. Будет проще пережить боль утраты один раз, чем постоянно натыкаться на измены и вечно страдать.
Мой психолог сказала, что хорошо бы завести дневник. Я подумала, что буду вести тут (снова) и в бумажном виде. Последний пока не нашла тетрадку, в которую захочется писать, поэтому реализую понемногу здесь.
Если коротко, то начать вести с собой диалог меня заставила ситуация – предательство близкого человека. Уже прошло где-то три месяца, стало легче. Намного. Но переодически накатывают приступы страха и тревоги. Думаю, не нужно говорить, о чем именно мой страх.
Психолог велела вести дневник, а психиатр выписал Атаракс против тревоги. Ну, антидепрессанты пить я не хочу – хватит уже, напилась. В общем, медленным шагом идем к цели восстановления.
К слову нет, парня я не послала на хер. Так уж вышло, что я не разбрасываюсь людьми, и подумала, что вела себя с бывшим мужем так же плохо. Карма? Может быть. В общем, у него есть мой один шанс. Посмотрим, что из этого выйдет.
А мне пока надо попытаться объяснить своему мозгу, почему парень не был послан на хер. Как-то так получилось, что я иду вразрез со своими устоями и принципами. С тем, что со мной нельзя так поступать и никаких прощений быть не может. Но я просто совершила прыжок веры. Да, мой инстинкт самосохранения орет бешеным голосом, но пытаюсь его утихомирить.
В конечном счете, все будет хорошо. Надеюсь, что у него это просто ряд комплексов и детских травм. Я даю ему то, что нужно, а любовь все вылечит.
Аминь.
Если коротко, то начать вести с собой диалог меня заставила ситуация – предательство близкого человека. Уже прошло где-то три месяца, стало легче. Намного. Но переодически накатывают приступы страха и тревоги. Думаю, не нужно говорить, о чем именно мой страх.
Психолог велела вести дневник, а психиатр выписал Атаракс против тревоги. Ну, антидепрессанты пить я не хочу – хватит уже, напилась. В общем, медленным шагом идем к цели восстановления.
К слову нет, парня я не послала на хер. Так уж вышло, что я не разбрасываюсь людьми, и подумала, что вела себя с бывшим мужем так же плохо. Карма? Может быть. В общем, у него есть мой один шанс. Посмотрим, что из этого выйдет.
А мне пока надо попытаться объяснить своему мозгу, почему парень не был послан на хер. Как-то так получилось, что я иду вразрез со своими устоями и принципами. С тем, что со мной нельзя так поступать и никаких прощений быть не может. Но я просто совершила прыжок веры. Да, мой инстинкт самосохранения орет бешеным голосом, но пытаюсь его утихомирить.
В конечном счете, все будет хорошо. Надеюсь, что у него это просто ряд комплексов и детских травм. Я даю ему то, что нужно, а любовь все вылечит.
Аминь.
пятница, 17 января 2020
Итак, в воскресенье я уезжаю путешествовать по странам Бенилюкс. В двух я уже была, но вот Люксембург мне только предстоит. Хочу уже наконец объездить весь Евросоюз + страны Еврозоны.
Осталось то всего 15 стран из 30 с чем-то
Главная задача — не забухать и не прошлепать все на свете. Как, например, было у меня в Стамбуле, когда самолет улетел без меня.
Осталось то всего 15 стран из 30 с чем-то
Главная задача — не забухать и не прошлепать все на свете. Как, например, было у меня в Стамбуле, когда самолет улетел без меня.
четверг, 16 января 2020
Наверно немного странно — мотивировать себя собой же, только из прошлого.
Я уже возвращаюсь в себя прежнюю, постепенно. Главное — это оставаться на этом же курсе.
Я уже возвращаюсь в себя прежнюю, постепенно. Главное — это оставаться на этом же курсе.
Уснула где-то часа в три ночи. Читала, а потом думала, думала и еще раз думала. Представляла какой расклад вообще может быть доступен, а какой нет. Уже никому не уйти уцелевшим из этой истории.
Забавно выходит: я и мужа то нашла с, так сказать, пинка Александра. Он в прошлом году бесил меня специально тем, что установил себе Тиндер и знакомился, а потом тусовался, с барышнями. Я психанула, решила "ну чем я хуже этого придурка" и установила себе. Через три дня я нашла Диму, ныне своего мужа.
Внимание вопрос: я действительно сейчас признаю, что влезла в новые отношения из-за обиды?
Не знаю, с Димой как-то комфортнее, жить проще, интересов больше. А там... а там да, там любовь.
Кто вообще сказал, что нам крайне необходимо присутствие человека, чтобы любить его? Может так и должно все остаться: я с Димой, Саша сам по себе, а любить все равно будем друг друга, как есть.
Бред. Какой же это бред. Придет время и мне нужно будет принять очень важное решение, которое поломает чью-то жизнь, а чью-то перевернет, а может даже сделает счастливым.
Забавно выходит: я и мужа то нашла с, так сказать, пинка Александра. Он в прошлом году бесил меня специально тем, что установил себе Тиндер и знакомился, а потом тусовался, с барышнями. Я психанула, решила "ну чем я хуже этого придурка" и установила себе. Через три дня я нашла Диму, ныне своего мужа.
Внимание вопрос: я действительно сейчас признаю, что влезла в новые отношения из-за обиды?
Не знаю, с Димой как-то комфортнее, жить проще, интересов больше. А там... а там да, там любовь.
Кто вообще сказал, что нам крайне необходимо присутствие человека, чтобы любить его? Может так и должно все остаться: я с Димой, Саша сам по себе, а любить все равно будем друг друга, как есть.
Бред. Какой же это бред. Придет время и мне нужно будет принять очень важное решение, которое поломает чью-то жизнь, а чью-то перевернет, а может даже сделает счастливым.
среда, 15 января 2020
Как я и говорила, что не проходят для меня бесследно сообщения от Саши. Не пытаясь даже преодолеть свое желание дойти до его дома, собралась и пошла. По счастливой случайности (или Вселенскому замыслу) мы уже полгода живем в пяти минутах друг от друга.
Я сразу нашла его машину, он поменял номера, но ее я все равно узнала бы. Просто потому, что мало кто ездит с почти разложенным пассажирским сидением и мало у каких мазд фиолетового цвета поцарапан весь корпус.
Весьма прозаично, что именно эти царапины на его машине и стали толчком к нашим отношениям. Он тогда подумал, что это я его машину поцарапала, угрожал мне. Но когда понял, что это не моих рук дело, то проникся ко мне. Но это просто лирическое отступление.
Как только подошла, сразу заметила от него сообщения. Он спросил, как я отношусь к тому, что он бездействует, не пытается увести меня у мужа и так далее. А потом мой телефон словил вай фай из его квартиры. На улице. С четвертого этажа.
Я поняла одно: за два года у меня не получилось выкинуть его из жизни, из головы и из сердца. Я сбегала к другим людям, в другие города, блокировала его, посылала, даже вышла замуж, но ничего не изменилось. Он как будто часть меня, мы так случайно нашли друг друга тогда, в марте. Я действительно думаю, что он - моя родственная душа. Но у нас такие бляцкие характеры. И мы слишком глупыми были, чтобы найти выход из трудностей.
Сейчас уже все по другому. Я стала на шесть лет старше. Он тоже. Я к тому, что перестала пытаться избавиться от него. Я приняла то, что он есть, что есть любовь, которая живет в нас обоих.
Остается только ждать, чем все кончится.
Я сразу нашла его машину, он поменял номера, но ее я все равно узнала бы. Просто потому, что мало кто ездит с почти разложенным пассажирским сидением и мало у каких мазд фиолетового цвета поцарапан весь корпус.
Весьма прозаично, что именно эти царапины на его машине и стали толчком к нашим отношениям. Он тогда подумал, что это я его машину поцарапала, угрожал мне. Но когда понял, что это не моих рук дело, то проникся ко мне. Но это просто лирическое отступление.
Как только подошла, сразу заметила от него сообщения. Он спросил, как я отношусь к тому, что он бездействует, не пытается увести меня у мужа и так далее. А потом мой телефон словил вай фай из его квартиры. На улице. С четвертого этажа.
Я поняла одно: за два года у меня не получилось выкинуть его из жизни, из головы и из сердца. Я сбегала к другим людям, в другие города, блокировала его, посылала, даже вышла замуж, но ничего не изменилось. Он как будто часть меня, мы так случайно нашли друг друга тогда, в марте. Я действительно думаю, что он - моя родственная душа. Но у нас такие бляцкие характеры. И мы слишком глупыми были, чтобы найти выход из трудностей.
Сейчас уже все по другому. Я стала на шесть лет старше. Он тоже. Я к тому, что перестала пытаться избавиться от него. Я приняла то, что он есть, что есть любовь, которая живет в нас обоих.
Остается только ждать, чем все кончится.
Не то, чтобы я прямо подсела и обрела желание строчить сюда каждые два часа (хотя все может быть), просто случилось то, о чем я обещала постепенно рассказывать в первой записи.
Я начала с того, что мне пришлось удалить дневник, когда я начала встречаться с Александром. С человеком, после которого моя жизнь разделилась на "до" и "после". Мы расстались два года назад, а вместе были четыре года. Я уже успела выйти замуж, уехать жить в Питер и вернуться обратно.
И вроде как бы все хорошо, но вот мы иногда обмениваемся "любезностями": обвиняем друг друга в чем-то, угрожаем, потом опять извиняемся, приходим к тому, что встретить родственную душу нам все же повезло, хоть и не получилось находиться вместе.
И сегодня вот он мне скинул песню, написал что-то вроде "спустя четыре года правда наконец появилась" или что-то в этом роде. Я выучила одно - не вступать с ним в споры, не возникать - он все использует против меня, обернете в свою пользу и только.
И вот мне на секунду почудилось: "а не посягает ли он на мои к нему чувства?", в смысле на те, которые сопровождали нас с самого первого дня нашего знакомства, с 7 марта 2014 года?
Кстати, песню эту написала внизу, мало ли будет каким-нибудь доказательством.
Я начала с того, что мне пришлось удалить дневник, когда я начала встречаться с Александром. С человеком, после которого моя жизнь разделилась на "до" и "после". Мы расстались два года назад, а вместе были четыре года. Я уже успела выйти замуж, уехать жить в Питер и вернуться обратно.
И вроде как бы все хорошо, но вот мы иногда обмениваемся "любезностями": обвиняем друг друга в чем-то, угрожаем, потом опять извиняемся, приходим к тому, что встретить родственную душу нам все же повезло, хоть и не получилось находиться вместе.
И сегодня вот он мне скинул песню, написал что-то вроде "спустя четыре года правда наконец появилась" или что-то в этом роде. Я выучила одно - не вступать с ним в споры, не возникать - он все использует против меня, обернете в свою пользу и только.
И вот мне на секунду почудилось: "а не посягает ли он на мои к нему чувства?", в смысле на те, которые сопровождали нас с самого первого дня нашего знакомства, с 7 марта 2014 года?
Кстати, песню эту написала внизу, мало ли будет каким-нибудь доказательством.
Как я уже писала, за шесть лет со мной произошло много изменений. Я не буду писать о хорошем, ибо не для саморадости я решила снова вести дневник.
Что до плохого, то я последние два года непростительно много пью, а в последнее время начала подвисать на психотропах. Это главная моя проблема.
Ооо и самый главный мой личный заеб - я поправилась на десять килограммов за эти чертовы два года. С этим я уже готова бороться. Буду писать сюда о своих результатах и о проделанной работе.
Наконец, я все чаще думаю, что делать в жизни дальше. В журналистике, как мне показалось, я добилась того, чего хотела. В России большее будет уже невозможно. Но не об этом сейчас.
В общем, я так долго копила силы и желание начать меня свою жизнь, что сейчас этого уже достаточно!
Я полна решимости и готовности повернуть свою жизнь на другой, лучший путь. А эта черная полоса длинной в два года подходит к концу. Начинается новый этап моей жизнь. Он определенно лучше, чем было когда то.
Что до плохого, то я последние два года непростительно много пью, а в последнее время начала подвисать на психотропах. Это главная моя проблема.
Ооо и самый главный мой личный заеб - я поправилась на десять килограммов за эти чертовы два года. С этим я уже готова бороться. Буду писать сюда о своих результатах и о проделанной работе.
Наконец, я все чаще думаю, что делать в жизни дальше. В журналистике, как мне показалось, я добилась того, чего хотела. В России большее будет уже невозможно. Но не об этом сейчас.
В общем, я так долго копила силы и желание начать меня свою жизнь, что сейчас этого уже достаточно!
Я полна решимости и готовности повернуть свою жизнь на другой, лучший путь. А эта черная полоса длинной в два года подходит к концу. Начинается новый этап моей жизнь. Он определенно лучше, чем было когда то.
вторник, 14 января 2020
23:58
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра